7 znakov, da morda niste pripravljeni na odnos

Kateri razlogi vas vodijo k iskanju partnerja? So najboljši za zdrav odnos?

Če so odnosi med človeškimi bitji sami po sebi težki, imajo odnosi določeno posebnost, ki dodaja še vrsto zapletenosti, do neke mere, ker vključujejo dejavnike "posebnega upravljanja" - seks, čustva, strasti - tudi zato, ker se pogosto od para naučimo pričakovati vse, razen tistega, kar nam lahko resnično da druga oseba.

Jacques Lacan je v enem izmed svojih seminarjev dejal, da je ljubiti pomeni, da daš nekaj, česar nimaš nekomu, ki ni, nekoliko zmedeno izjavo, o kateri bi se lahko veliko razpravljalo, vendar da je v okviru tega besedila vredno razumeti na dokaj preprost način : Ljubezen avtentično pomeni prevzeti sebe kot nepopolno, neskladno, celo razdrobljeno osebo (z nekaj besedami, kot človeka), pa tudi imeti dovolj zrelosti, da v drugi osebi vidim nekoga v isti osebi, drugega bitja kot človeka kot jaz, in od tam se odločite za ljubezen.

Vendar je to, kar se zdi preprosto, najmanj pogosto v odnosih. Človek pogosto išče par in pred ljubeznijo postavi tisoč in en cilj: obstajajo tisti, ki se čustveno zapletejo z drugim posameznikom, ker se bojijo osamljenosti, drugi, ker nočejo prevzeti odgovornosti za svoje življenje ali ker nezavedno iščejo zaščito ali skrb za drugo osebo. Razlogi so številni in se razlikujejo od predmeta do predmeta, vsekakor pa je rezultat bolj ali manj enak: odnosi, ki se obrabijo, da so več kot užitek muka, odvisni odnosi ali stalen odnos na isti točki ...

Ali si zaradi tega želimo biti z drugo osebo? Ali pa je, nasprotno, lahko par element, s pomočjo katerega lahko rečemo, da v celoti živimo svoje življenje?

Spodaj delimo sedem točk, ki lahko kažejo na to, da oseba ni povsem pripravljena na tak odnos in raje mora skozi druge izkušnje, preden se pridruži svoji poti z nekom drugim.

Iščete "pravega" partnerja

Na nek način se odnos do drugega v začetku oblikuje kot idealizacija. Včasih, ko razmišljamo o paru, skoraj instinktivno iščemo določene lastnosti, ki so bile nezavedno vgrajene v našo subjektivnost in iz katerih izhajamo kot neke vrste "zahteve", ki jih mora imeti drugi, da bi ga sprejeli.

Vendar se je treba vprašati: Katere zahteve izpolnjujejo? So resnične? Si to resnično želiš? Ali pa je to fantazija, ki se je ne zavedate v celoti?

Morda ste še vedno v trenutku svojega čustvenega razvoja, v katerem si prizadevate ponoviti določeno obliko ljubezni, ki ste jo spoznali, ne da bi se zavedali, da kakršen koli odnos z drugo osebo pomeni presenečenje, tveganje, drugačnost in nestrinjanje.

V tem primeru razmislite o svojem načinu ljubezni in tudi o tem, kaj želite od druge osebe ali od odnosa. Preučite brez presojanja. V nekem trenutku se vprašajte, kaj bi se zgodilo, če bi začeli razmerje brez pričakovanj: bi lahko to storili?

Iščete nekoga, ki bi vas "rešil"

Za določene ljudi je odnos nekakšna čustvena "rešilka", ki jim omogoča, da se v življenju izognejo ključnim odgovornostim. Kdor na ta način nadaljuje, skoraj vedno ponovi naučen vzorec, zaradi katerega išče figuro skrbnika, ki skrbi, ščiti, rešuje težave itd. Do neke mere takšna povezava deluje, neizogibno pa vodi v obrabo in predvsem odvisnost.

Poskusite razmišljati drugače in razmislite o svojem iskanju. Resnično potrebujete nekoga, ki bi skrbel za vas? Je to tisto, kar pričakujete od para?

Ali pa iščete, koga shraniti ...

Če obstajajo ljudje, ki nezavedno iščejo reševanje, se drugi po drugi strani pretvarjajo, da "rešujejo". To so varuhi, ki jih iščejo. Ena najpogostejših oblik tovrstnega odnosa je nekdo z očitnimi samouničevalnimi navadami in nekdo, ki ga v okviru odnosa namerava "ozdraviti" ali "spremeniti".

Tako kot v prejšnjem primeru lahko tovrstno razmerje "deluje", vendar le delno, ker je v ozadju del napačne predpostavke videti nekoga drugega, ki ni, in po drugi strani domnevati, da je nekdo sposoben "Spremenite" drugo osebo. Na koncu je to povezava, v kateri vpleteni dve osebi ne počneta nič drugega, kot da preživita lastno nelagodje.

Pogosto pomislite na preteklo razmerje

Če veliko razmišljate o odnosu, ki ste ga imeli, morda niste pripravljeni na novo potovanje z drugo osebo. Morda je v vašem primeru potreben čas razmišljanja, da vemo, zakaj ta rana še vedno boli. Dokler te bolečine ne boste razumeli in ji namenili svoje primerno mesto v življenju, se v razmerju morda ne boste počutili udobno in drugega resnično ne morete ljubiti.

Ste v trenutku odkritja

Včasih nas življenje pripelje do trenutkov intenzivnega notranjega raziskovanja. Morda je sezona, ko ste nenadoma začutili potrebo, da bi bili sami ali narazen. Mogoče ste se odpravili na potovanje, zamenjali službo ali se preselili v mesto; Mogoče ste sprejeli nekaj odločitev, ki so vam obrnile življenje. Vendar ste na stopnji, ko spremembe v vašem življenju gredo z roko v roki z znanjem, ki ga pridobite o sebi in kaj si resnično želite. Mogoče je, da v takem času odnos ni prva izmed vaših prioritet. Lahko vzpostavite nekaj povezav, poskusite, vendar bi bilo nekoliko podobno, kot da bi poskušali graditi na pesku: teren se ne zdi dovolj trden, da bi lahko dolgovečno vezal.

Težko se opravičite ali priznate, da se motite

Ta točka se morda zdi zelo nepomembna v primerjavi z drugimi, vendar je v svoji preprostosti eden najbolj temeljnih elementov, ki razkrivajo čustveno zrelost posameznika. Priznati napako pomeni, da je človek dosegel dovolj znanja o sebi, da upošteva svoje meje in predvsem, da prevzame odgovornost za svoja dejanja, svoje odločitve in posledice le-teh.

Nasprotno, tisti, ki se zaradi napake motijo, iščejo načine, kako se ji izogniti in še manj razmišljajo, kako bi jo popravili, so ponavadi posamezniki brez čustvene zrelosti, ki je potrebna, na primer za vzpostavitev zaveze ali za začetek zdravega odnosa.


Prenašati svoja čustva ni enostavno

V naši kulturi čustva niso vedno deležna najboljšega zdravljenja, vendar je bistvena razlika med družbenim imperativom zadrževanja določenih čustev in nenehnimi težavami delitve z drugimi, tudi ko so prijatelji, par ali določeni družinski člani.

V nekaterih primerih je to stanje posledica dejstva, da je subjekt sam sebi neznan. Z drugimi besedami: včasih človek ne more prenesti svojih čustev, ker jih sam ne pozna.

V tem smislu, kako pričakovati, da bo odnos deloval, ko eden od vpletenih živi v takšnem stanju zmede s samim seboj.

"Ljubiti, ne da bi ljubili, samo škodi osebi, ki jo imamo radi, " je zapisal Thich Nhat Hanh, ki nakazuje, da je ljubezen predvsem vaja samospoznanja, ki ne preneha, temveč nas raje pozoren na lastno življenje, svoje bitje in odnos s svetom.

Tudi v pižama Surf: Konec prenosa in začetek ljubezni